Para ti

¿Sabes? Hay veces en que realmente te olvido. Olvido que exististe alguna vez. Olvido que te quise. Olvido todo lo que ocurrió. Son esos días soleados en los que me divierto en serio con mis amigos. Actualmente sucede con más frecuencia y dura mucho más que antes. Es una felicidad plena, llenadora.
Pero admito que hay días horribles. Días en los que no importa cuán brillante esté el sol, simplemente todo se ve oscuro. Se parte el corazón, se oprime el pecho. Cuesta respirar, cuesta tanto respirar. En esos días lloro en mi interior. Esos días te odio o te añoro, tanto que llega a ser doloroso. Es tan doloroso.
¿Sabes qué es lo que más duele? Jamás hubo despedida. Jamás pensé que pasaría algo así, después de todo. Y supongo que lo tuyo sólo fue un loco impulso del momento.
Realmente no te odio, ¿sabes? A veces simplemente quiero odiarte, puesto que es mucho mejor que sentir ese intenso dolor.
Te extraño. Admito que te extraño.
Y aún no puedo creer que hayas muerto.

PD: Aún te quiero.

"Para ti"

Recurrentes pensamientos de la oscuridad absoluta

Quiero pensar con todas mis fuerzas que es distinto, que junto a mi contexto he cambiado. Que barbaridad. No puedo engañar a nadie. Ni aunque lo simulase completamente confiada, ni yo me creería esa ridícula farsa.
Sensible. Crédula, demasiado. Sigo siendo esa estúpida niña de 16, aquella que se vestía de negro, aquella que se juraba de estilo emo-gótico. Sigo siendo la misma, aquella que escuchaba horas y horas música deprimente para sólo hundirse más y más en aquel agujero de pensamientos que ella misma se creó.
Pero juro que quiero cambiar, desde hace ya tiempo. Quiero decir, está bien, quizás esa muchacha no provocó su muerte, pero ella simplemente estaba tan centrada en "su desgracia" - completamente exagerada - que no se percató de nada hasta que era demasiado tarde.
"¿Estás contenta?", creo que me diría a mi yo pasado, "Ahora sí que tienes algo por lo que estar realmente mal".
No. Ya no me tiene excesivamente mal. Simplemente aún no me puedo perdonar lo sucedido. Por ello, sólo quiero cambiar. Dejar de ser esa niña, aquella muchacha que se hacía llamar "Steph", aquella muchacha que no estuvo ahí para aquel sensible personaje.
Quiero decir, ni siquiera se percató de la miseria que lo rodeaba, aquella miseria que lo llevó a acabar con su vida. ¿Cómo no querría dejar de ser ella?
¿Lo que más temo? Que todo se vuelva a repetir. Tres años me ha tomado sana a duras penas mi pobre corazón. Creo que no podría soportarlo de nuevo. No, no esta vez.
Pero, ¡vamos! A punto de cumplir la veintena, aún no puedo dejar a esa tan apagada muchacha fuera de mi ser. He querido esconderla, taparla con un millar de colores, sonrisas, historias, pero ahí está, acechando como una espantosa aparición sacada de una película de terror. Y vive recordándome aquel doloroso momento. Y creo que lo seguirá haciendo.

"Recurrentes pensamientos de la oscuridad absoluta"

Fragmentos de mi caleidoscopio personal

Fue extraño, tan extraño. No podía parar de llorar, pero ninguna lágrima caía. Pero mi pecho se sentía pesado, como si no pudiese parar de llorar. Simplemente había sido horrible. Aquel sueño, despertar en medio de la noche y recordar mi realidad. Fue simplemente aterrador.
Juro que durante un año entero hice todo lo que estaba en mis manos por mantenernos unidos, a todos. Pero simplemente me cansé de intentar.
Y ahora no pueden parar, lágrimas invisibles inundándome al recordar lo separados que estamos los que fueron realmente unidos.

"Fragmentos de mi caleidoscopio personal"

Con tiza sobre piedra

Confieso. Confieso que soy nadie. Soy nadie y a la vez todo. Confieso que quiero sentirme importante, que quiero que me mimen, que me estimen, que me consideren alguien relevante. Confieso que soy insignificante.
Confieso que he mentido, más de una vez. Confieso que fui mitómana. Confieso que llegué a tal punto de creer cada una de mis mentiras.
Confieso que amé. En mi vida, a solo tres hombres. Confieso que la primera me decepcionó; suicidio. Confieso que la segunda me amó y lo amé con demasía. Confieso que tuve miedo. Confieso que cobardemente le dejé. Confieso que suelo arrepentirme de ello. Confieso que la tercera persona fue mi mejor amigo. Confieso que nos distanciamos. Confieso que nunca le confesé  nada.
Confieso que muchas veces suelo odiarme. Confieso que odio mi carácter tímido. Confieso que odio mi cobardía. Confieso que muchas veces quise cambiar. Confieso que no llevó a nada.
Confieso que una sola vez quise realmente morir. Confieso que no me atreví a hacer nada.
Confieso que odio la cobardía que tuvo mi primer amor. Confieso que le odio.

Con una mano en el corazón, confieso todo lo que me atormenta.

"Con tiza sobre piedra"

New News! (Y algo más)

Rápido. Hay que escapar de aquí. Pero todo está oscuro, no puedo ver absolutamente nada. Hace frío, ¿estaré a la intemperie? No sé hacia donde me dirijo. No quiero ir a casa. Corre. Corre. ¡Corre! No debo mirar hacia atrás. Me persigue. ESO está tras de mí. No hay tiempo para dudar, sólo corre.

A mi derecha, un ruido. ¿Eso fue una rama quebrándose? Pasos. Más pasos. Tras de mí. ¡Corre! No quiero, no quiero volver ahí, necesito escapar. Pero me siguen. Están tras de mí, todos. Me necesitan. Pero no quiero ser parte de eso, no más, no otra vez. No quiero hacer daño a nadie más.

Corre. Sólo debes correr. Pero todo está oscuro. Tropiezo con una roca, a mi parecer. Era duro y frío, pero tenía algún líquido viscoso adherido a ella. Me afirmé en ella para poder pararme, resquebrajándola sin quererlo, dando nuevamente con el suelo.

La noche aclaró un poco a causa del fuerte viento, llevándose las nubes que tapaban a la brillante luna llena. Lancé un gritito ahogado al darme cuenta. Frente a mí estaba lo que yo pensaba una roca, el cual era realmente un chico, de no más de veinte años, completamente petrificado. Su brazo había sido arrancado en mi intento de levantarme. Había sido obligado a permanecer eternamente con una expresión de terror que heló completamente mi ser. Y era mi culpa.

“¡Corre!”, escuché. Miré hacia arriba, de donde provenía esa voz. No tomé en cuenta el resto de sus rostro, sólo sus ojos perlados. “¡Corre!”. Intenté levantarme, pero algo sujetaba firmemente una de mis piernas. Miré hacia abajo, pensando que alguna de las ramas de espino se había enganchado al largo sweater que había logrado colocarme antes de escapar de ahí. Pero no era una rama. Aterrada, observé como aquel grisáceo muchacho agarraba mi pierna con el brazo que aún estaba unido a él. “Todo es tu culpa”, chilló.

_______________________________________________

¡Hey! ¡Hi, everybody! Hoy estoy hecha toda una chica internacional - ok, quizás no -.

Bueno, espero les haya gustado este pequeño adelanto (si todo sale bien, espero) de cierta historia que estoy escribiendo. Se los presento!, se llama "NN - En construcción-" XD Vale, vale, aún no tiene nombre porque, bueno, aún no termino ni el primer capi, así que no sé muy bien de qué va ni cómo terminará.Si es que termina, pues últimamente mi lista de fracasos literarios es ENORME!

Vale, vale.... Bien, si es que aún hay alguien que visite este pequeño blog de 2 años de antigüedad (OMG!), comenten! Come on! Quiero saber realmente que piensan.... Digan lo que quieran, toda crítica será buena para mí. 

Aviso, eso sí, que he vuelto a mis andadas. Me explico: Esta historia será  fantasía, a lo Diario de una Vida y The Black Roses. Así que si no les agrada eso, lo lamento, pero ya intente DEMASIADO escribir algo más realista y no lo he logrado.

Otra cosa: Ahora que terminó este año escolar - Woooh! Mi primer año en la U acabado y aprobé todos mis ramitos! - tendré más tiempo para mi blog querido! No prometo que publicaré todos los días, ni si quiera todas las semanas, pero haré mi mayor esfuerzo en darles a las cerca de -1 personas visitantes alguna narración media loca.

Supongo que eso es todo....

See you ~♥

Vale, seré franca. Cada segundo de mi día es una agonía. En primer lugar, su recuerdo, aquel cercano, dulce y amargo recuerdo, con ese deje de acidez que tanto amaba. También el recuerdo lejano, de aquel pasado tormentoso, de tan dañino recuerdo, aquel que en su momento creí un paraíso. Por último, el presente: Piel ligeramente morena, cabellos oscuros (a los cuales les hace realmente falta un corte), ojos castaños, veinticinco centímetros más alto que mi ser, sonrisa sincera, sonrisa de amigo. Amigo. Nunca pensé que esa palabra doliera tanto. Pero duele.

Amoureux

Quema. Ardiente agonía. No necesito seguir así. ¿Qué es lo que me puedes dar? ¿En serio crees que eso será suficiente?
Soy débil. Débil. Débil. Débil.... Una y otra vez. El precipicio me absorbe. Inevitable. No importa cuantas veces. Caigo. Y es que soy débil. Nunca aprenderé.
Me hace mal. No me importa. Y Quema. Quema. Quema. Arde y me llena. Y luego me vuelve vacía.
Hoy será pasado. Ayer ya no importa. Mañana todo seguirá grabado con el mismísimo fuego. Porque eres infierno. Y quemas. 

"Amoureux"